jaunty 's life

    这周好忙，忙得似乎忘记了本该有的自己.
    想来都觉得好笑,又累又乐的生活,有点疯狂.
    忙完了这周,我想下周应该会轻松一点.
    工作有大半年了,慢慢的也上手了.
    没啥大喜大悲,还是一如既往的平静.
    只是希望以后的日子,好好加油,能够做到低调而有所成就.
    
    今天送走了小宁,要去宁德待上大半月.
    这段没有她的时间,突然觉得心里空空.
    她说要我好好练"猜不透",等她回来一起去K歌,就合唱这首.
    我没说话,只是淡淡的叮嘱她要照顾好自己,早点回来.
    小宁是个很悠哈的女生,是她让我慢慢的习惯了很多事,我打心里感谢她.
    我们很同类,都是非常感性的人,她说哭就哭,说笑就笑.而我就这点没学会,呵呵.

    好久没写东西了,感觉有好多东西想说.   
    真正到坐下来打开电脑,又不知道该写点什么.
    生活偶尔还是会有点纠结,真的是回不到从前了吧.
    每天都在一点一点的进步,都在无止境的成长.
    似乎该更努力一些,把工作真正自己化,那样我想我会更爱我的工作.
    学着以前都没接触过的东西,虽然陌生又恐惧.
    但我会用心去克服,去完成那些我以为完不成的事. 
    用实力去说话,那才有说服力.   

    前几天听到了一些话,也让我突然明白了一些事.
    对人对事还是要有个度,不要太过相信别人.
    还是做好自己就够了,哪怕我努力做到一百分,一样会有人不满意你.
    这是个很铁的道理.又何必让自己这么累呢!

    会很心疼那些太过悲伤的人们,就算只是行者或是路者.
    都会很大影响力的触动着我.
    忽然觉得,洒脱真的并不是人人都能做得到的.

    那么用心点生活,别太过得过且过.
    

   

    五一已经过去半个来月了,上海世博行好像还在眼前似的.
    留下了什么,又带走了什么.记在心里就够了.
    
    工作快半年了，不知不觉的一晃而过.
    苦乐交融的日子,虽然很磨人,但是也是别有一番滋味在心头.
    真的很谢谢那些让我想起来就会觉得温暖的你们.
   
    生活嘛!其实有时想想挺好.
    蛮感谢同事们的,他们给了我很多的帮助.
    我是个特别容易感动的人,一点小事,就能感动的稀里哗啦的.貌似这样并不是很好.
    但是就算是小事,我也会很感恩.
    他们说我不要感情太过泛滥,会让自己很累.
    想想也是哦,博爱并不是件好事.
    但是还是要感谢那些给过我感动的人们.我会记在心里的.

    这周过得很是匆匆.感觉自己生活的步调逐渐放快,不知道是好是坏.
    心里还是会时不时的纠结,那种喘不过气,心里挣扎的感觉太过辛苦.
    是时候该抑制一下了,自我调节一下,我想会好起来的.
    或许是最近事情又多,又快要考试的缘故吧.
    依然如故过我简单的小日子.
    等下周考完试一定要好好放松一下.
    给自己一个小假,约上朋友去踏青一下好了.
    要不然我的青春还真就要无声无息的呼啸而过了.

    同事间出现了些小矛盾,自己夹在中间的感觉一点都不好.
    对大家原本最初的印象,也逐渐清晰化,让我看懂了很多人和很多事.
    在我看来很小的事,他们却整的很复杂,我是无语了.
    想想大家或许都太过认真,太过执着.
    但是突然明白你说了一个谎,而我就在你身边.
    却不得不一起陪着去圆这个谎.才最让我纠结.
    不过想想都是小事,只要能说开,其实也没啥大事.

    自己还是自己,只是不是最初的自己,而是在蜕变的自己.
    学着了解,学着执着,学着原本不想去碰触的东西.
    会发现原来还有另一个自己.学着让自己慢慢的变得成熟.
    有过那么一段时间,忘记该怎样去微笑.
    那段虽然身边有很多人,却始终感觉到孤单的感觉真的很不好.
    后来我学会去把微笑一点一点捡起来.
    我一直都在坚持,只是突然忘记了自己所谓的坚强.
    当坚强回来的时候,世界上已经没有什么能够影响的了自己的.
    呵呵..夏天的天空还是特别的蓝.

    生活啊，美得刚刚好.

    

   

    前几天看到这样一段文字.
    “人家说一个人开始有烦扰是因为记性太好.
      那年开始,我忘记了很多事情.
      唯一能记住的,就是我喜欢的桃花.”

    就在那一刻，发现自己的记性其实并没有想来的那么差.
    却也好不到哪里去.这就是自己吧,最近老莫名的纠结.

    这一个多月以来,渐渐的发现自己又回到了三点一线的的生活.
    与以前不同的是,这次是曲线,不是直线.
    家、公司、学校.开学后就这样的轨迹.
    老感觉时间不够用,却也充实不起来.
    是自己的问题,还是外界的因素,有点整不明白.
    只是觉得有点疲惫,却又不能表现出来.
    没错,要撑下去.以后的路还很遥远.
    就像夫人说的,以后碰到的委屈还很多,能不能扛下来,就要靠自己了.
    好像很久没给自己打气了,我要加油.
    自己份内的事情,努力做到一百分.
    即使输掉了一切,也不要输掉微笑.
    我相信爱笑的人,运气不会太差.
    我想我是时候用更开阔的视野来看这个世界.
    不必将眼神聚焦在同一个地方.
  
    今天依然平静.唯一能让我感恩的是,
    肆月十一.生日快乐.最最亲爱的夫人.
    
    自己的生活依然在继续.
    总是会有很多的小插曲,好的坏的.
    任何人也不会因为装扮而改变自己的性格,
    就像穿着朴素的人也会有丰富的内心世界.
    工作有一段时间了,突然发现同事就是同事,和朋友还是有那么些许的距离.
    真诚的对待每一个善于不善,有些东西不要太过在意.
    这样的生活才不会有太多的阴霾.

    关于自己.简单.
    关于记性.复杂且难以用言语概括.
    但,都不重要了.
    依然简单低调的过我平凡的小日子.
    貌似没啥追求,理想也早被现实覆盖.
    特别容易满足的我,这样好像不是太好,满足了就容易不思进取.
    喜欢听点小歌,然后鼓励一下自己.
    呵呵..明天又开始新的一周了.
    那是不是应该给自己刷新一下呢..我想要的.

    向着我未来的“面朝大海，春暖花开”.
    努力吧...
    

    
   

    原本以为哀伤是一个人的事，与己无关.
    可是原来并非如此.
    似水年华曾经我也一度爱上它的意境.
    但是今天我发现,这个意境有朋友比我更适合.

    这个朋友的blog很特别，特别的让人有点忧伤.
    -[我們像糖。

   -[甜到哀傷。
    这个标题,很醒目,一眼就被刺痛了.
    很想知道,到底是怎样的情境,能够让她想到这样的字眼.
    她说,   做，信奉现实的女子。
   
    = "﹣ - ─﹥ ﹣ ┈＞﹥-跳舞吧，像没有人欣赏一样。"

                   
     = "﹣ - ─﹥ ﹣ ┈＞﹥-去爱吧，像不曾受过伤一样。"

                   
     = "﹣ - ─﹥ ﹣ ┈＞﹥-唱歌吧，像没有任何人聆听一样。"


    ="-   ->  -     > > - 干活吧，像不需要钱一样."


    ="-   -  >   -  } _ { < >-   生活吧，像今天是末日一样 ."

    是她看透了生活,还是我没看懂她.
    我充满了好奇与冲动.
    但都无谓了,因为我觉得生活的本质,是要自己去领悟的.
    一个忧伤的女孩,是很需要被人疼的.
    不管因果,希望这个女孩能够快乐的微笑下去.

    肆月,与我而言.
    依然低调且平凡.
    然而最想的就是在低调中而有所成就.
    就算再困惑,也要微笑的对待每一个,善与不善.
    我的生活,不会停息.因为会一直前进.
    

   

    工作有一段时间了，却好像刚开始的样子.
    一切并不如自己想的得心应手,但是我知道我必须要坚持下去.
    坚持,意味着一切.


    学校开学了,走在校园发觉自己开始有点与这里格格不入.
    是我变了,还是校园变了.答案未知.
    而我希望变的是自己.


    有的时候心里好像有一道墙.
    与世隔绝的墙,把自己关起来.会觉的很有安全感.
    是自己不够勇敢吗!还是外界让自己忽然勇敢不起来呢.
    真的有点累,但是不知道可以和谁说.
    发现身边的人们越来越远,找不到可以说私话的朋友.
    连说话的力气都不想用了.仅此而已.


    三月是个忽冷忽热,时阴时阳的季节.
    忽然发觉,连身边的人都变的古里古怪的.
    自己也懒得去答理太多与己无关的事情.
    过好自己的日子,做好自己该做的事,这就是当下最好的宗旨.

    学生的生活还是很快乐的.
    既然选择了自己的路,就要快乐的向前走.
    小日子,只要自己愿意还是可以过得简单且温暖的.

    喜欢在blog写文字的时光.
    在这里开心也好,难过也罢.
    最起码不用伪装自己,笑到嘴角发麻,还必须撑下去.
    那样的自己,连自己看着都觉得假.
    可是现在的社会就是需要,所以必须去迎合.
    没有办法的事,是无法顺其自然的.
    所以,撑下去才是真理.

    上周和同事们一起玩了一天.
    K歌到吃饭，逛街到回家.
    虽然有一点点例行公事的感觉.
    但还是蛮融洽的.和大家一起的时光还是蛮放松的.
    忽然发觉80后的我们就算已经开始褪色.
    我们的青春依然不输90后.

    距离奔三一族,好像还算远.
    但是无谓了,因为活在当下才是最重要的.
    把现在和未来的自己充实好.
    好久没见到那种很是阳光的笑容了.
    好怀念那样的人儿.希望下一站,不管是哪里.
    暖暖的微光会出现.

    今天.莫名的纠结.
    很久都没有这种感觉了.
    我以为最近一直很快乐,原来都是假象.
    想想都觉得好笑,自己也学会了伪装,淡忘了最初的自己.
    依旧习惯在这样的心情下,听我的stay.
    会让我静下心来,思考一下过去的自己.
    现在想想以前读书的时候喊的累，其实那并不是真的累.
    因为真的累的时侯，已经没有力气喊累了.
    婷问我是不是看透了生活，我有点无语.
    我想说应该是生活看透了我,而我走在它的前面.

    
    我一直都觉得自己够坚持.
    有足够的耐力让别人正视到我的存在。
    因为我就是我,不可能因为什么而改变了自己.
    那样的话,就不是完整的我了.
    懂得拒绝别人无谓的要求,是我太久没做的事了.
    今天总算找回了以前的自己的感觉了.
    生活真的没必要活的太过辛苦.偶而也该洒脱一点.
    今天看见朋友转载的“生命很美,美在可以期待.期待很美,美在不知道结果.”
    这应该是一种另类的讽刺吧.


    因为害怕所以变得更加坚强.
    害怕什么,答案却是零.
    真的很好笑,这样的自己,一塌糊涂.
    但我仍然用独特的方式,过自己简单且温暖的生活.
    只要有你们在身边,就会是我的幸福.

   
PS:今天超级不开心，开始讨厌一个很会伪装的人，无敌假.哼~~~姐忍你!@

    三十二分钟前，收到晨语的短信.
    他说压力大且持续没办法偷懒.
    开始发现他长大了,不再是那个顽皮的小孩.

    前几天在印象中写下了心里的想法.
    告诉他,想起他就会觉得很窝心,因为他是我唯一的弟弟.
    小时候的他,长大的他,都会让我很温暖.
    暖暖的有我们一起的记忆.
    他问我,什么时候放假,能不能抽个空去看看他.
    心里说不上来是什么滋味.
    我知道他心里很苦闷.今晚我们聊了很多.

    开始有点分不清,
    是不是所有的都值得去想念.
    包括自己原本觉得应该想念的人,
    也被这可怕的现在给抹杀了.

    二十二分钟前看了臣的空间.
    突然发现原来他是如此的孤单.
    好想叫他回家,不知道他听不听得见.
    
    我,怀疑着全世界.
    怀疑着明天.
    可是我却相信了你们.
    相信了不该相信的自己.
    
    大城小室.
    温暖的家.
   
PS：今天，说不出来的冷。  明天多穿点。希望身边的朋友们都健康。 

     今天.起雾.下了一天的雨,天空无比阴沉.
     就算打伞,依然还是湿答答的.
     就像我的心情一样,是灰色的.

     昨天我惹老爸生气了.我知道不是忏悔能补救的.
     我老是犯同样的错误,总是后知后觉老爸对我的爱.
     上午一早我就去听课了,中午妈妈发短信说老爸要回家.
     吓得我赶紧跑回来,看见老爸在烧菜,安心了.
     妈妈说当作不知道,开心点比较好.
     心里难受了一天,不敢说出来.
     我知道老爸嘴里说要回家,看我一个人没人烧饭给我吃.他很舍不得.
     我是怎么了,明明知道老爸的爱来的比较含蓄,我还惹他生气.真是讨厌这样的自己.
     不孝女应该就是我这样的吧..真该狠狠的抽自己.
     老爸还是煮了好多我爱吃的菜,没有生我的气.只是他开始变得沉默.
     心里好堵,真希望老爸骂骂我,我知道老爸不会,因为他从小就没打骂过不懂事的我.
     就是因为他不会,所以我心里更难受,那种疯了般锥心刺骨的疼痛.
     今天我才发现自己真的很不懂事.我到底是怎么了.怎么了.怎么了!
     开始觉得连呼吸都充满了犯罪感.

     天依然还在下雨,好象是为我而下的一样.
     连天都知道我错了,眼泪和雨是一样的.
     它们都在洗涤我们的心情,让我们的心更加通透,不再是灰色的.
     我错了,真的错了,不管是大错小错.
     女儿都知道了.只是没有勇气问老爸您是不是还在生气.
     您的答案永远都是否定的.因为您用爱包容着您看着长大脾气倔倔的我.

     老爸,我用心爱着您和妈妈.
     你们都是我最重要的人,你们缺一不可.
     你们肯定不知道,你们一直是我心里最温暖的房子.
     只要看着你们,就算遇到再大的坎,我也有勇气一个人去闯.

     我对着你们,肯定说不出这些话,所以我用写的.
     写给你们,也写给我自己.
     在这里是我的另一个窝.有我的快乐,也有我的忧伤.
     在这里记录下今天的我,灰色的.
     但我想会有什么温暖着我,让我不再难过.

     家.
     有爸爸,有妈妈.
     谢谢你们.